|
WINDOWS:
Za one koji ne vole windows!
- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!
PERICA:
Vicevi o Perici i Ivici
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"
Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!
- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.
Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!
Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
- Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.
Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.
Tomo kaze:- Raketa, uciteljice!
Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih !
Sime:- Svjetlost
Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari !
Maja:- Misao !
Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze:
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je
mislija.
Nagovara Ivica sestru na sex:
- Marice ajmo se jebat!
- Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je
vidio zaurla:
- Sto to radite?
A kaze mali Ivica:
- Karamo se!
Na to ce otac:
- Uh dobro je, ja sam mislio da pusite.
Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!
- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.
Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu .
Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.
- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.
- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.
Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!
Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.
Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.
- Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!
Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu.
|
